Donnerstag, 1. Mai 2014

Lammbock

...ist wohl der dümmste Filmname, überhaupt. Entschuldigt wird er eigentlich nur, weil er glaubhaften Überlieferungen nach im Drogenrausch durch einen schwerzüngigen Aussprachefehler entstanden sein soll - und damit passt alles wieder alles zusammen, weil in diesem Film eigentlich alle und jederzeit dem Einfluss von potenten THC-Produkten unterliegen - Studenten, Slacker, Polizisten, Omas, Kleingewerbetreibende, kleine Schwestern, Exfreundinnen, alle. 
Das Laura verliebt ist, erkennt ein Blinder mit dem Krückstock. 
Kai nicht.

Worum geht es?

Diesen Film kann man seinen Kindern wirklich nur mit dem Hinweis: "DON'T TRY THIS AT HOME" vorführen. Eigentlich wird im wesentlichen wiederholt und bandenmässig das Gesetz gebrochen: Kai und Stefan betreiben einen (unfassbar abgewrackten) Pizzaservice, dessen wirtschaftliches Überleben komplett auf dem unauffälligen Dealen von Haschisch - liebevoll verpackt in Alufolie unter der zentralen Salamischeibe - basiert. Drogenkonsum Sie sind selbst bei sich geschätzter Großkunde. Drogenanbau: Sie unterhalten (vertikale Integration der Lieferkette) im Wald eine Hanf-Plantage. Inzest und Misshandlung Schutzbefohlener: Stefan hat (einmal und irrtümlicherweise) Sex mit seiner Vodka-betäubten Schwester. Dazu kommt versuchter Totschlag (an einem Jäger), versuchter Giftmord (an demselben Jäger, sinnigerweise per Jägermeister), noch einmal ein Giftanschlag (an einem Polizisten, durch Pilze), Gefährdung der öffentlichen Ordnung, sexuell orientierte Selbstverletzung und, und, und. Eigentlich das ganz normale Programm. Neu ist hier vielleicht, dass es im ganzen Film nicht eine Figur gibt, die so richtig böse oder auch nur unsympathisch ist. Alle tun sich alles in bester Eintracht, (gewissermaßen friedlich-freundlich-langsam-leise) an, meist zusätzlich pazifiziert durch Schwaden würzigen Super-Skunks. 
Blattläuse im Hanf? Da hilft nur die europäische Gallwespe, wenn überhaupt!

Wie war es denn nun?

Der Film ist suuuuper! Enormes Mitschäm-Potential, wenn Lauras Freund auch bei dreimonatiger Scheidenpilz-Infektion nicht nachfragt. Die beiden Power-Kiffer (erinnern irgendwie an Jay und Silent Bob, übrigens in diesem Zusammenhang mein Hinweis auf "Dogma", einer meiner All-Time -Favorites bei dem ich immer Heulen muss, wenn Gott persönlich auftritt, weil nur mehr sie die Situation heraushauen kann) zeigen, dass man auch als Freak glücklich sein kann. Laura ist süß, Kai ist der entzückendste Dummschwätzer, alles geht gut aus und sogar die Polizei ist im Grunde ihres Wesens dein Freund und Helfer. 
Diese beiden stadtbekannten Unruhestifter Schöngeist und Frank: Tourette-Syndrom hindert nicht am Limbo-Tanzen. Bitte achten Sie auf die Rolle Doppelkekse auf dem Tisch.
Friendly's Schulnote: Ist eine glattes "Gut". Warum nicht eine Eins, wenn der Film doch so super ist? Weil er schon ein paar Jahre auf dem Buckel hat, und da sind ein paar Ideen, die damals glänzend und neu waren, nachher noch in zwei, drei anderen Filmen vorgekommen. Das ist nicht die Schuld von Lammbock, aber so ist es nun mal.

Rätselfrage: Welcher Berg ist der kleinste 8000er?


Antwort der letzten Frage: Das war die Exfreundin einer der beiden Blues Brother

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